Le journal d'Eye-Ollie

Le journal d'Eye-Ollie

Pornographie : Jeudi 11 Mai 2017

     J'ai une envie de chier, et y'a dégun pour m'aider, c'est con ! Je sens que je vais mouler un bronze djirect dans mon falzard. Il est grand temps de m'équiper d'une alarme qui marche. Suite à ma suite opale moral, j'ai fait la gueule à tout le monde, envie de rien, trouillomètre à zéro, l'aiguille cintrée autour du taquet. J'ai eu un soutien énorme, les amis se sont manifestés. C'est bien dans le besoin qu'on les reconnait, aucun doute. Merci à vous. Je vais faire un peu de pornographie : voici les instructions que j'écris à mes aides-soignants. C'est malheureux d'en arriver là, mais je n'ai rien trouvé d'autre, après dix mois y'en a un qui n'a toujours pas retenu. Je mets à jour régulièrement vu l'évolution continue de ma condition, voui Madame. A tantôt.

 

MODE D’EMPLOI et REGLAGES SYSTEME de l'Olivier Brenkman :

 

Mise à jour : 8 Mai 2017.

par ordre alphabétique.

Lisez en totalité.

 

Communication :

Si j’ai ma tablette, merci de me laisser le temps de répondre.

Posez-moi les questions de manière à ce que je puisse répondre par OUI ou NON.

En cas de problème (vous ne captez rien à mon meuglement), je vais avoir tendance à épeler un mot-clé, répétez-moi ce que vous semblez avoir compris, je validerai par un hochement de tête, ou pas : LOL.

Clignement des yeux répétés = problème aux yeux : gratter ma paupière droite/gauche (demander), lunettes absentes…

La bouche ouverte signifie la présence d’un «objet» indésirable type cheveu humain, TRES désagréable ! Merci de faire l’effort de trouver.

Des mouvements de bouche ouverte signifient : essuyez-moi la bouche SVP (allez-y franco).

Si j’expire bruyamment par le nez, il faut me le dégager. Moucher peut ne pas suffir, envoyez les doigts ou un coton-tige au besoin.

Si je vous regarde par-dessus mes lunettes, veuillez me les enlever SVP.

Si mon dos oscille d’avant en arrière, je veux vous signifier qu’il faut me recaler le dos au fond dans mon fauteuil.

 

Dormir :

Une fois allongé, mettre mes bras le long du corps, déplier mes doigts SVP

Relever ma tête. Mettre mes talons en décharge au moyen d’un coussin suffisamment épais.

 

-Soir : me positionner sur le côté droit. Mettre mes bras PAR-DESSUS la couette. Un traversin sous la tête, de manière à ce que je puisse me mettre sur le dos pendant la nuit.

 

-Sieste : courte souhaitée. Mettez une minuterie, je n’ai pas envie de dormir jusqu’à l’apéro pour souffrir d’insomnie la nuit d’après.

 

 

Eye-Ollie (tablette à poursuite oculaire)

Allumage : maintenir enfoncé le bouton sur la tranche, au-dessus, en haut à droite.

Mon œil gauche doit apparaître AU CENTRE des DEUX fenêtres de contrôle.

Le point blanc doit être AU MILIEU, ni en haut, ni en bas.

Si les fenêtres clignotent, on est trop loin ou trop près.

Il est possible de peaufiner la netteté en tournant la bague de l'objectif.

SOYEZ PATIENTS, regardez le résultat de vos modifications en même temps que moi. De vos réglages dépend mon aptitude à communiquer.

 

Fauteuils roulants :

Toujours mettre les cale-pieds, sauf au bureau.

L’appui-tête n’est nécessaire qu’au bureau et en position allongée. Dans tous les autres cas, l’enlever svp.

         Fauteuil manuel :

Au besoin, m’incliner le dos : faire attention à la symétrie sinon je suis assis en biais.

         Fauteuil confort :

M’incliner à l’aide de la poignée VERTE SEULEMENT. Cela a pour effet de soulever mes pieds. La poignée JAUNE ne sert qu’à allonger le corps.

         Fauteuil électrique :

Familiarisez-vous avec les commandes. Pensez à la position du corps avant de me rentrer dans le VW. Pareil lorsque vous me laissez seul. Cale pieds ? Assise suffisament inclinée ? Dos incliné ?

 

Fumer :

Je fume des Marlboro Light Longues, c’est plus facile pour moi, les longues.

Positionner la clop entre mes dents.

L’allumer avec mon Zippo. Si mon briquet a besoin de carburant ou d’une pierre neuve, le faire au lieu de compter sur quelqu’un d’autre (vu et revu).

Fumer seul est meilleur qu’avec un non-fumeur !

La présence d’autres fumeurs est agréable, si vous ne fumez pas, abstenez-vous des remarques de non-fumeurs, merci.

 

Habillage :

Habillez-moi comme vous voulez, mais vérifiez que mes couilles ne soient pas coincées SVP.

 

Médicaments :

De préférence avec une compote ou un yaourt. Impossible avec un liquide. Commencer par une cuillère sans rien, puis intégrer les médicaments : un par cuillerée, du plus petit vers le plus grand.

 

Ordinateur :

Procédez dans l'ordre suivant :

Me demander si je dois aller au WC avant tout.

D’abord mettre mes lunettes. Redresser mon fauteuil.

Enlever les cales pieds

Positionner le fauteuil de manière bien symétrique, les DEUX accoudoirs doivent passer par-dessus le plan de bureau.

Mettre les deux freins.

Vérifier que mon œil est bien au centre des deux fenêtres de la tablette. Au besoin ajuster (voir Eye-Ollie)

Positionner ma main droite sur le joystick

Attendre la fin de la calibration, confirmez que tout est bon.

S’il y a une boisson, vous assurer que je puisse y accéder.

 

 

Positions :

     Transferts : Approchez les fauteuils au maximum. Plier mes jambes d’abord, allez-y franchement, ça ne fait pas mal, puis m’attraper par le haut des bras, derrière les biceps. Tournez-moi sur place en exerçant une rotation sur mon corps.

         Repas : Positionnez mes pieds en dessous de mon assise, ça me fait du bien aux articulations.

         Tremblements des jambes : Soulever la jambe au niveau du genou au lieu d’appuyer vers le bas (ce qui relance le phénomène). Tant que mes talons ne touchent pas le sol, le réflexe médullaire persistera.

         Boire : Présenter la boisson sur un rehausseur avec une paille, vérifiez que j’arrive à accéder à la paille.

         WC : Écarter mes jambes à l’aide des vôtres une fois assis.

 

Préférences :

-dans la mesure du possible…

Réveil avec France Inter, au moins un journal complet

Slip, plutôt que caleçon.

Une clop après chaque repas.

J’aime relever des plats avec du piment (Tabasco)

Je préfère ne pas avoir le choix, plutôt qu’on me demande tout le temps ce que je préfère.

En cas où vous ne savez pas quoi faire, mettez-vous à ma place, il vous viendra une idée.

 

 

Toilette :

Lavez-moi en priorité les zones odorantes : aisselles, cul, bite. Décalotter le gland pour le laver. Si les aandjicapés puent de la raie c’est pas de leur faute mais de celles et ceux qui les lavent.  Laver les jambes une fois sur deux. Toujours demander au patient (moi) s’il se sent bien lavé puis bien séché.

Séchage : COMMENCER PAR LES YEUX, me couvrir dès que possible.

Déodorant une fois sur deux, laissez mes aisselles se remettre du « trauma chimique ». Vaporisez à distance parcimonieusement, le liquide glacé sur les muqueuses est très désagréable.

Cheveux en brosse, coton-tige de rigueur.

INTERDIT de couper ou tailler le DEVANT de mon bouc/barbichette.

Je suis très sensible aux changements de température. Éviter la douche écossaise.

 

Sécurité :

Vérifiez que j’ai TOUJOURS un moyen d’alerte à ma portée et que j’arrive à l’actionner.

En cas de crise de spasticité, prenez le temps de plier mes jambes d’abord, sans quoi tout mon corps restera raide, et immuable.

Ne pas me laisser seul avant confirmation de ma part que tout est OK

 

Vue :

Lunettes sine qua none, propres SVP

S’assurer que ma tête et la tablette soient bien positionnées, installer le joystick dans ma main droite si nécessaire

 

WC :

M’installer au fond de la cuvette, dos au mur. Reprendre le transfert tant que ne suis pas assis au fond. Ecarter mes jambes pour libérer mon sexe. Placer mon sexe vers le bas, décalotter, mettre ma main droite dessus.

Exonération une fois par semaine en moyenne. Utilisation d’un lavement type «Normacol» sine qua none (je ne peux plus «pousser»). Prévoir serviettes, administration en position allongée sur la gauche, transfert le plus rapide possible vers le WC, c’est dans votre intérêt.

 

 

 



11/05/2017
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